末期の父

父はアルコール依存症から肝臓がんを発症し、いま末期で入院しました。

 

私は病院通いに疲れてきました。

 

疲れて寝込んで回復してまた疲れての繰り返しです。

 

入院、転院、また転院でその手続きや付き添いに長時間かかります。

 

また、見舞いに行くたびに悪化しており精神的に辛いです。

強い痛み止めも効かず、見ている方も疲弊していきます。

 

わがままを言う元気だけはまだあり世話をするとそうじゃないと怒ったりするのでうんざりです。自業自得なのに。

母は辛いのだから私に怒るなと言いますが無理です。

昔から酔っては怒る父が大嫌いでした。庇わない母も同罪です。

 

私は飲酒を止めては怒鳴られていた。体を気遣っての事だったけど20年くらい前から無駄な事に気づきやめた。

私に我慢を強いる母も嫌い。

そんな父の悪口を言いつつ尽くしまくる母。完全にアルコール依存の共依存夫婦です。

子供は生まれの不幸を嘆くしかない。誰も助けてくれない。

私は二十歳過ぎるまで普通の大人は休日だからといって朝から酒を飲まない事を知りませんでした。

 

あれだけの飲酒をしながら、よく70過ぎまで持ったと思います。

父は今そのツケを払っています。

死んでもいいから好きなようにするとの口癖でしたから自分の選んだ結果です。

 

もちろん人間なので良いところもあります。

悲しい時もありますが、冷めた気持ちが大半です。

 

ただあまりに悲惨な様子でまいります。母はそんな父の世話に通い詰めています。

私には毎日は来なくて良いというのでそうさせてもらいます。

もう疲れました。

 

 

 

 

 

 

夫が怖い2

どんなに涙ながらに謝られても

私が何か言ったらまた怒鳴るくせに

 

としか思えない。

 

前まではそう言い返せたけど

今回は無理。

 

寝室まで追いかけられたのが効いているみたい。

 

 

その後本当に申し訳ない、すこしずつでも元に戻れるようがんばると謝罪してきた。

夫が帰ると寝室にこもってぼーっとしている。

何かする気になれない。

 

怒鳴って恫喝

→泣いて謝罪

 

何これDV家庭?

 

私が強くて言い返せてフン!としていられればDVではなくなる気がするけど

夫の謝罪にも震えて、いない今もたまに涙が出て震えてる。

 

私が夫をDVに引き摺り込んでいる気がする。

 

怒鳴るまで追い詰めて怒らせるくせに、怒鳴られると途端に弱くなって泣いて震える。

ずるい。

 

父を怒らせたときみたいに怒らせないよう振る舞えない。

あんなに怒らせたのはしつこく責めたせい。でも止まらなかった。

私が悪くもないのに酷い事を言われたから。

夫は失言癖がありたまに許せない事を言う。

 

まえにパートの募集を眺めていたら、

無理無理、一生俺に寄生していればいいんだよ、と言われた事もある。

 

普段家にいて稼がない事を気にする私に

家の事きちんとやってくれているんだから何も気にしなくていいと言ったその口で。

 

面白い冗談のつもりで言ったらしいが

なにそれ全然面白くない、言っていい事悪い事がわからないの?寄生といわれて面白い人がいるの?と言ったら謝ったけど。許せない。

 

 

 

たまに涙が出て手が震える。

止めようと思えば止められるので震えはワザとかな。でもふつうの人こんな事しない。やっぱりおかしいのかな。

 

頭を震わせる変なクセも出てきた。

 

おかしいのかな。ふつうだと思いたい。

 

昨日久々に夫の顔を見た。

怖くて震えた。

 

いくら謝られても今までも繰り返し。

私も夫も直らない。

 

怒鳴られた次の朝

ごめんなさい、ごめんなさいと怯える私を見て

 

がっくりうなだれて

もう勘弁してと元に戻ってと

ごめん怖いだろうから消えるわって

 

怒鳴られてすぐ元に戻れないよ。怖いよ。

 

成人男性が怒鳴ると本当に怖い。

ずるいけど女が怒鳴るのとは次元が違う。

 

こんな事ははじめてでもないけど

なんだろう。

今回は無理だ。震えたり変なクセでたりおかしい。

 

誰にも言えないからブログなんて書いている。

誰かに助けてほしいけど

迷惑だろうから言わない。

人付き合いなんて楽しいことだけ話して深い話をしない方が良い。

 

あまりにも重たい話をされて辛かった事があるから。言わない。

夫が怖い

普段温厚で怒ることがない夫を怒らせた。

夫は優しいがたまに許せない事を言う時がある。

長男と次男を比べるなとと言われたが、比べてないので反論したら怒ってしまい、

お互い納得しないので口論を繰り返していたら

謝りだすが

結局しつこい、泣くな、いい加減にしろ

と怒鳴られ、逃げると寝室まで追いかけられてまた怒鳴られる。

 

怖くて震えながら、泣くと怒るので声を殺す。

 

私は大人の男に怒鳴られるのが怖くて仕方がない。

子供の頃父の機嫌を損ねて何度も怒鳴られていたのが心から離れない。

正座させられてアルコール依存の父に酔って1時間も怒鳴られるのは本当に怖かった。母も横で黙って聞いているだけ。一度も庇ってくれた事はない。

私が悪いからだとは思う。けど、いじめや盗みや暴力などしたなら仕方ないが、会話の中で子供が少し生意気なことを言ったからにしては行き過ぎた躾だと思う。

酔っ払いに酷い言葉で罵られても残るのは恐怖だけだ。

 

そんなわけで、怒鳴られると恐怖でどうにもならない。それは伝えてあるが、夫も人なのでキレると抑えられないようだ。

 

子どもを比べないよう気をつけているので言われたことが気に障ってしつこく食い下がった自分のせいだと思う。

 

怒鳴るまで理屈で追い詰めたのはわたしだ。

父を怒らせた時から成長していない。恫喝される方にも原因があるとわたしの場合は、そう思う。

 

 

寝室に逃げ込み布団を被って一晩震えたり泣いたり。過剰反応だと思う。

震えるのも泣くのも我慢できる。そう思うができていない。認めたくないがふつうにしていられない。私はおかしいのか。

 

まともだと思いたいけど、おかしいのかもしれない。

 

母は父に怒鳴られても平気で反論し理屈で責め立てて更に怒らせていた。泣いた事などない。

 

けど私はできない。

怒鳴られると条件反射で体が強張り涙が出て震えだしてしまう。

 

私の性格が悪いので夫がキレる事はたまにあった。

けど今回はしつこい、もう寝ろ、泣くな!と怒鳴られて、

寝室に逃げると追いかけてきて本当に怖かった。何か反論してきていたが全く耳に入らず枕をかぶって怖い怖いと呟いて、泣きたいが泣くと怒るので我慢していたら

引きつけを起こした。

 

そのおかしい私に引いたのか部屋から出て行った。

 

 

朝に夫が寝室に来て謝っていたが

私は震えてごめんなさい、ごめんなさいと言ってしまった。もういいよと言えばよかったのに。

 

なんかもう頭がおかしいのかな。

 

それを見て夫は泣きながら謝っていた。

おかしい妻に驚いていた。

 

暴力もないのに、震えてごめんなさいだとか。変だよね。やっぱりおかしい。

 

 

今までも多少はあったが

泣くな、と怒られたのが一番怖かった。

怒られると泣くのだけがどうしても止められないから。

 

どう頑張ってもできない。

 

何かあっても夫がいて味方になってくれて甘やかしてくれて安心だった。

 

それが無くなってしまって1人きりになった気がする。

 

文章にするとくだらない夫婦げんかでよくある事で

くだらないなあと思えるかと書いてみた。

 

最近色々あって疲れた。